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父の意識はなかった。母はぼくを呼んで、こう言った「もうずいぶん、あなたの厄介になったわ。
会社にお帰りなさい何かあったら、電話をするから」母には面食らうことばかりだった。ぼくは、会社、取締役、I のあちこちのオフィスに何度となく電話をかけていた。
電話の様お父さまがお亡くなりになった。ぼくはもう一度、父のベッドに行ったもう何の反応もなかった。
「何かあった。ら、すぐに電話してね」ぼくは念を押した。
「ええかならず」母は答えたぼくはその日の夕方に発つ便を予約した。家を出る時間になって、予定に遅れが出ていないか。

確認するため、空港に電話を入れてみた。驚いたことに、予約した。
便はすでに出発していた「四時五分発とお間違えになったのではありませんか。四時五O分発という便はございませんが」ぼくは生まれてはじめて、飛行機に乗り遅れたしかし、何が幸いするかはわからない。
それから一時間もしないうちに、父の様子がおかしいと母が言いだした。呼吸が変わったというのだ。
ベッドに行くと、父は深い呼吸を苦しそうに繰り返していた。懸命に空気を求めているようだった。
数分ごとに、呼吸がぴたつと止まり、そして背中を叩かれたように体がびくっと動き、また呼吸が始まるのだ。ったまえに飼っていた猫のことを思い出した。
あのときと同じだった。そういえば、母はその日の朝、尿の溜まり方がいつもよりずいぶん遅いと言っていたぼくは急に落ちついてきた。
死に立ち会うのは、これが二回目なので、次に何が起こるかはわかっていた「母さんみんなを呼んでそれからすぐに家族が集まったみんな書斎に黙ってすわり、交代で父の様子を見に行った呼吸が止まる時間が長くなってきた。もうダメかと思うたびに、しばらくするとまた呼吸が始まる。
そして、完全に止まったしかし、それをどうやって確認すればいいのだ。ろうその時、ベッドのそばにいたのは、ぼくと二人の義弟だけだった。
「死んだと思います?」Ｈが聞いた誰も、こんな質問を受けたことがなかった。生と死の漠然とした境界それを判断しろと言われれば、誰でもとまどう早すぎる死の宣告を下せば、それこそ大変なことになる。
恐ろしい葛藤が、冷たい霧のようにたちこめていた。しかし、あとの二人が、ぼくが何か言うのを待っているのがわかった。
マレの息子はぼくなのだ。倫理上、悪夢の終わりを宣言できるのは、ぼくしかいないぼくは動かぬ父の身体をもう一度見つめ、そして、うなずいた祈りを終える時のようにあとの二人もうなずいた。

これで、死は正式なものとなり、父はこの世を去ったドクターとの打ち合わせどおり、ぼくは遺体を運んでくれるところへ電話をかけた義弟二人は書斎に帰って、父の死を告げた。このときもまた、母の反応は意外だった。
母は泣きもせず、取り乱しもしなかった。むしろ、ほっとしたように見えた実はみんな、内心はほっとしていた長い間の緊張からやっと解放され、宙ぶらりんの状態がようやく終わったのだ。
しかし、母にとってはまだ終わりではなかった。父のところへ行って、さよならを言いたいというのだ。
ぼくはいっしょについて行った母は神殿の前に立つように、父のベッドの前に立ち、何も言わずに、シ－ツをなおした。母の目には、ただ愛だけがあった悲しみも嘆きもなく、愛以外の感情は、その影さえなかった。
そこには、完全なやすらぎがあった。このとき、夫婦というものが何であるか、ぼくにはわかった。
結婚する心の準備ができた。ように思った母はそのとき、頭のほうへ伸びた父の手に目をとめた骨ばかりの萎れた手だった。
母をそれをやさしく握り、「この手が好きだった。」とつぶやいたしばらくして、ぱっと顔を上げ、「これでもういい」と言ったそして、書斎に引き返した。
迎えの車を待っていると、電話が鳴った。この日、数分おきに繰り返さ「うーんむそう言われでも、いまはちょっと」。

ぼくは声をひそめた「父が息を引き取ったばかりなんだあすの朝、こっちから電話する」そう言って受話器を置いたみんなの調子がおかしいので、母はくすくす笑いだした。妹たちも笑いだした。
「よくないわ、こんなのお父さんだって、喜ばない」妹のアミがつぶやいた「どうして、しーんとしちゃってるのお父さんを起こさないようにしているの?」もう一人の妹が言つた。そこでみんな声を出して笑った母は言った「ねえ年をとってから死ぬのは、厄介なことね。
若いときだったら、もっとずっと楽だったと思うわ」その言葉にみんながどっと笑ったとき、ドアのベルが鳴ったドアを聞けると、葬儀屋のような硬い無表情の男が二人立っていた一人は背が高く、面長で猫背もう一人は背が低く、頭がつるりと禿げていた二人とも蝋人形のように顔が青かった。夜しか出歩かないような顔だ「お迎えにあがりました。
」背の高いほうが言ったみんな必死になって、もっともらしい顔をしようとした。しかし、どの顔も紅潮していて、ついいままで大笑いしていたことは一目瞭然だった。
笑い声が外まで聞こえなかった。としても、パレてしまったにちがいない二人は怪詩な顔をして、ぼくたちを見たこんなときに大笑いしているとは、頭のおかしい家族だと思われたかもしれない。
葬儀のあと、七日間は喪に服すのがユダヤ人の習慣である生前親しかった。人たちが家を訪れて、お悔やみを言う期間である。
父はこうした。しきたりを大切にする人ではなかったが、パムビーチの人たちがそれを期待しているのだから、しきたりに従うのがいいと思った。

ぼくはこのとき初めて、父がどんな人たちと付き合っていたのかを知った。そして、ぼくの知らなかった父の像が浮かび上がってきた。
それは、広いくびき社会に受け入れてもらうために、必死になって民族の聴から逃れようとする男の姿だった。父は、シナゴグには行かず、ユダヤ人の募金集めには背を向け、家の中でもイディッシュ語をひとこともしゃべらなかった。
(父の母はイディッシュ語で生まれ育ったはずだ。 ) しかし、こうした。
努力にもかかわらず、血筋から自由にはなれず、ユダヤ人のクラブとユダヤ人の商売から飛び出すことはできなかった。ぼくの一家は、ユダヤ人が集まり住むウエストチェスタの郊外から、マンハッタンの人種の増桶の中に引っ越した。
週末になると、ぼくはへブライ語の学校ではなく、倫理協会運動の指導者が経営する学校にやらされた父は家族の歴史について、ほとんど話さなかった。そうした謎が、いっぺんに解けたように思った。
父は、自分自身の姿ではなく、でかくありたいと願う姿に、ぼくを育てようとした。どうしてそんなふうに思ったのかそれは、自分は人とは違うという意識が常にあった。
からだろう。ぼくの心に残る民族の記憶が薄れるほど、ユダヤ人の前に立ちふさがる壁を突破しやすくなる父はそう考えたにちがいない。
ぼくに託した夢を実現するには、ぼくを自由に解き放つ以外になかったのだ。「ジムＫから、聞に入ってアドバイスをするよう依頼された者だが」話をまとめようとする人間がようやく出てきて、ぼくはほっとした。

法律に関するこまごまとした。要求は果てしなく続いていたが、スキングは契約上の問題にタッチすることを断固として拒否した。
自分の思いどおりにならなければ、契約上の問題にも首を突っ込んでくるのだ。

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